Da bambini, pochi ricevono un’educazione focalizzata sul benessere emotivo, e poi, quando sono pi\u00f9 grandi, privi di un riferimento interno, le persone cercano negli altri un sostituto dell’autostima che finisce per creare pi\u00f9 problemi di quanti non cerchino di risolvere. Sono stati scritti molti libri sull’argomento, si tengono corsi e si riempiono le richieste di persone che vogliono migliorare il proprio concetto di s\u00e9… ma molti dimenticano che il valore \u00e8 il risultato della percezione di s\u00e9 e non di ci\u00f2 che dicono gli altri.<\/p>\n\n\n\n
La nostra cultura occidentale ha inventato il bisogno di essere “speciali”, per qualcuno o qualcosa. E abbiamo comprato quel desiderio. Cos’\u00e8 successo? Chi altro, chi meno, costruisce un’idea positiva o negativa di s\u00e9. In altre parole, ci sono persone che si sentono \u201cmeglio\u201d \u2013sopra gli altri\u2013 (si amano) e altre che si sentono \u201cpeggiori\u201d \u2013\u2013sotto gli altri\u2013 (e si odiano).<\/p>\n\n\n\n
\u201cNon conosco la chiave del successo, ma la chiave del fallimento \u00e8 cercare di accontentare tutti.\u201d Woody Allen<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n Non so da dove sia venuta l’idea che dovremmo cercare l’approvazione esterna, la storia che se la otteniamo, possiamo sentirci felici, e se non la otteniamo, dobbiamo sentirci infelici. Il riconoscimento esterno \u00e8 un’arma a doppio taglio: da un lato, pu\u00f2 sollevare il morale, ma pu\u00f2 anche far deragliare l’umore. Troppo rischioso, soprattutto quando l’approvazione o la censura di solito vengono fatte alla leggera.<\/p>\n\n\n\n Qualcuno ha detto: “Dai un premio a uno scrittore e non scriver\u00e0 nient’altro di valore”. Fortunatamente non \u00e8 sempre cos\u00ec, ma \u00e8 vero che lo scrittore, dopo aver ricevuto un premio, subisce un ulteriore stress, poich\u00e9 \u00e8 costretto a non deludere le aspettative dei suoi lettori e all’altezza del riconoscimento ricevuto.<\/p>\n\n\n\n Quando una persona diventa un cercatore compulsivo di approvazione esterna, entra nella sua stessa trappola e in un ciclo senza fine. Si condanna, inconsapevolmente, a passare di complimento in complimento, a cercare l’approvazione degli altri, ad aver persino bisogno di lodi. Non \u00e8 pi\u00f9 gratuito, dipende da ci\u00f2 che gli altri alimentano il suo bisogno di essere approvato. \u00c8 come un tossicodipendente emotivo che soffre di sindrome da astinenza. Si potrebbe dire che quella persona perda tempo e serenit\u00e0 cercando la felicit\u00e0 nel posto sbagliato.<\/p>\n\n\n\n Ovviamente non c’\u00e8 niente di sbagliato nell’avere l’approvazione degli altri. Il problema \u00e8 quando serve e, soprattutto, quando si confonde il vero valore personale con il compiacimento esterno. Sono due cose molto diverse, e quando si comprende questa enorme differenza, le persone si concentrano sul loro valore e non sul cercare di essere apprezzate.<\/p>\n\n\n\n Rafforzare l’autostima significa aumentare il valore personale davanti a se stessi, ma non davanti a nessuno. Ogni parola che inizia con s\u00e9 (autostima, concetto di s\u00e9, immagine di s\u00e9\u2026) ha a che fare con s\u00e9 stessi e non con gli altri. Pur essendo chiaro, sembra che sia dimenticato. Arriva un momento nella vita in cui dobbiamo concentrarci sul chiarire il rapporto con la persona pi\u00f9 importante, che altri non \u00e8 che se stessi. Se quella relazione \u00e8 sana e intensa, saremo felici; se \u00e8 folle, saremo infelici.<\/p>\n\n\n\n N\u00e9 va confusa l’autostima con l’arroganza, che \u00e8 proprio la difesa di chi ha poco. Ci sono due tipi di falsa autostima: la valutazione fatta di se stessi da chi pensa di essere migliore degli altri e quella fatta da chi si sente peggio degli altri. Entrambe le percezioni sono una visione disallineata del valore intrinseco che ogni persona ha per il semplice fatto di essere un essere umano.<\/p>\n\n\n\n \u201cSe credi totalmente in te stesso, non ci sar\u00e0 nulla che sia fuori dalle tue possibilit\u00e0.\u201d Wayne Dyer<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n Non c’\u00e8 differenza, se non nel segno nelle espressioni: “Io sono il migliore” e “Io sono il peggiore”. Entrambe le espressioni mostrano una mancanza di conoscenza del valore reale dell’essere umano e confondono il confronto esterno con l’autovalutazione interna. Rispecchiano sostanzialmente lo stesso problema, ma con due diversi sistemi di compensazione: uno in pi\u00f9 e l’altro in meno. Fu S. Freud a dire che questa compensazione \u00e8 in realt\u00e0 una deformazione per poter sostenere un’autostima lesa.<\/p>\n\n\n\n L’aumento dell’autostima dipende dal prendere la decisione che siamo preziosi indipendentemente dai risultati che otteniamo e dal ricordare sempre questa decisione. Non abbiamo bisogno di test o risultati. \u00c8 una decisione interiore che si basa su se stessi e non sugli altri. Il modo migliore per influenzare il modo in cui gli altri ci percepiscono \u00e8 migliorare il modo in cui vediamo noi stessi. Senza dubbio, questo generer\u00e0 un impatto in qualche modo perch\u00e9 quando le persone si amano di pi\u00f9, il mondo le ama di pi\u00f9.<\/p>\n\n\n\n Una piccola differenza, pi\u00f9 o meno, nel livello di autostima di una persona segner\u00e0 una drammatica discrepanza in ci\u00f2 che otterr\u00e0 dalla vita, sia personalmente che professionalmente. Quindi, la nostra performance non sar\u00e0 mai pi\u00f9 grande dell’immagine che abbiamo di noi stessi.<\/p>\n\n\n\n Una persona con una sana autostima \u00e8: saggia senza essere pedante, assertiva senza essere aggressiva, potente senza aver bisogno di forza, ambiziosa senza essere avara, profonda e non banale, umile senza essere servile, preziosa senza essere orgogliosa. E, soprattutto: smetti di paragonarti agli altri, positivi o negativi che siano.<\/p>\n\n\n\n Le conseguenze<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u201cIl modo in cui ci sentiamo su noi stessi influenza in modo decisivo tutti gli aspetti della nostra esperienza, dal modo in cui funzioniamo al lavoro, in amore o nel sesso, a come agiamo come genitori e alle possibilit\u00e0 che abbiamo di progredire nella vita. Le nostre risposte agli eventi dipendono da chi e cosa pensiamo di essere. I drammi della nostra vita sono i riflessi della visione intima che abbiamo di noi stessi. Pertanto, l’autostima \u00e8 la chiave del successo o del fallimento. \u00c8 anche la chiave per comprendere noi stessi e gli altri. Di tutti i giudizi a cui siamo sottoposti, nessuno \u00e8 importante quanto il nostro\u201d.<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n